Еееду в Магадааан... Почему-то когда я слушаю конец этой песни - становится немного грустно. Потому что он действительно остался автором одного хита. Остальные песни уже не получили такой широкой популярности. Серьёзны потому что. А разве что-то серьёзное может стать популярным? Риторический вопрос прям.
832 аудиозаписи... И чего только нет там,а. В прямом смысле можно сказать по такому списку,что я слушаю всё подряд. Хотя это так и есть. Надо половину песен вообще удалять,а мне влом же...
Отправлено: 07.05.11 15:23. Заголовок: И ещё раз о палеве. ..
И ещё раз о палеве. Хорошо,что мне ума хватило со своей первой страницы в ту группу не вступать! :3 Ох,уж этот тнт. Такую контору спалил со своими экстрасексами экстрасенсами!
Отправлено: 13.05.11 20:49. Заголовок: Он решил продать стр..
Он решил продать страницу. И если бы я могла,то отдала бы последние деньги чтобы её купить...Я как безумная фанатка в этой ситуации. Но всё таки надеюсь,что это всего лишь очередной эмоциональный порыв. Мне страшно так раз и потерять человека с которым как-никак,но связанно уже почти два года... Вот такие странные последствия моей виртуальной любви.
Отправлено: 14.05.11 16:49. Заголовок: О,как же было забавн..
О,как же было забавно в анонсе программы "Центральное телевидение" на нтв, услышать, что этот выпуск может стать последним. Конец света нам 21 числа пророк какой-то пообещал ведь.
Набираю смс-ку, Мои пальцы как стамеска, Не вмещаются в одну Так что ты имей в виду. В общем ты не поняла, я тебе перезвоню. Как там море? Как дела? Я вас тоже всех люблю.
Ах, какие чудесные песни у этой группы. И вот тянет ж меня на всякий психодел...
Отправлено: 09.05.13 18:29. Заголовок: Я - это я, очень приятно.
Олдфаг какой-никакой. В июле будет юбилей - пять лет как я в этих ваших интернетах. Луркозадрот, кстати. "Мисс безысходность" - по мнению одного товарища, недо-фотограф, графоман, мечтаю о публикации в "Русской смерти", боюсь, что от меня отпишется один из основателей этого проекта в твиттере... (а когда подписался - не поверила своим глазам)
Обожаю котиков.
Приятельница (и бывшая однокурсница) с недавних пор считает наркоманом, ибо я спокойно слушаю абстракт хип-хоп, и прочие странности. :D Раз уж на то пошло... есть желание попробовать лёгкие наркотики.
Тунеядец, ибо не сложилось с учёбой, с 17 января отчислена. Поступала на дизайнера, решив перевестись ко второму курсу (рисовать-то не умею), но случайная встреча в троллейбусе с бывшей одноклассницей всё перевернула. Тем более, с коллективом опять не повезло. Мне крайне сложно находить общий язык с другими. И первого ноября я уже резво бежала на каблуках, чтоб не опоздать на первый день учёбы в другом колледже. Была у меня такая детская мечта - стать певицей. За ней и подалась в педагогический на музыкальное отделение. Радости это никакой не принесло, к середине декабря началась депрессия из-за усталости и разочарования. Столько лет заблуждаться... Мой, так называемый талант, - ничего не стоил. Догнать и перегнать меня можно буквально за пару месяцев. Это и произошло на моих глазах. Депрессивное расстройство не отпускает до сих пор (но давно не по причине оплакивания мечты), думаю, переломный момент позади.
В этом году буду поступать на юриста, лишь бы закончить хоть что-нибудь. Насколько поняла, в том колледже даже есть возможность заочно поступить уже сейчас. Обычно после 9-го нельзя, только если со второго курса переводиться. Хотела на курсы там походить, не сложилось, как год назад с другими. Сразу не пошла - не уже пойду никогда, лол.
Почти год люблю девушку. Долгое время пыталась убедить себя, и пытались другие, в том, что это лишь дружеские чувства... Всё-таки нет. Она моя подруга к тому же. Хорошо это или плохо - не разберёшь. Но прежде всего, я одержима желанием помочь ей. Ответные чувства не столь важны. Лишь бы доказать, что счастье есть!
Говорят, навязчивые состояния - плохая штука. Как бы то ни было, а благодаря такому - я борюсь с собой, становлюсь другим, более лучшим человеком.
У меня остаётся 23 дня, ибо я поставила себе срок до июня. Тогда окончательно должна сложить воедино весь план и предложить подруге.
А что же я хочу сделать, спросите вы? Отвечаю - организовать её побег из дома. Летом того года был откровенно глупый план. Теперь многое изменилось, пытаюсь предусмотреть любую мелочь. Я просто не прощу себе, если оставлю любимого человека, отличного друга в сложившейся жизненной ситуации.
Вот. Предельно честно. Потому что даже себе уже завралась... Лицемерие внутрь - это трусость.
Отправлено: 09.05.13 20:54. Заголовок: Салют на 9 мая - зре..
Салют на 9 мая - зрелище на 10-15 минут, ради которого народ съезжается с отдалённых районов на место проведения мероприятия, чтоб запечатлеть себя на фоне узнаваемых зданий и выложить вконтактике. Для этого подходит даже торговый центр. Поорать, повздыхать, поржать, попутно снимая на телефон сам салют, а потом разъехаться или побежать за пивком в ближайший магазин. И что? И зачем? Сколько денег уходит в воздух? А ведь от этого ветеранам ни холодно, ни жарко...
Отправлено: 10.05.13 10:11. Заголовок: Кстати, брат даже у..
Кстати, брат даже участвовал в нашем районном параде, потому что он какой-никакой кадет. Но я не смотрела ни трансляцию общегородского, ни наш.
На меня напротив действуют угнетающе все эти государственные (или не очень) праздники с гуляньями: новый год, масленица, 9 мая, день города... Что я ещё забыла?
Отправлено: 16.05.13 19:48. Заголовок: Пошла домой от прият..
Пошла домой от приятельницы, и тут меня накрыло... Прослезилась от безысходности и мыслей о тотальном невезении. Я - не я без перепадов настроения. Незадолго до этого, нам было довольно весело проводить время.
Неужели, я поставила себе настолько невыполнимую задачу, что мне некоторые советуют ждать несколько лет, пока всё само собой изменится? Глупость. Да, возможно, со сроками погорячилась. Так и быть, даю себе дополнительное время до июля-августа. Только не рыдать и не опускать руки раньше времени...
мечтаю о публикации в "Русской смерти", боюсь, что от меня отпишется один из основателей этого проекта в твиттере... (а когда подписался - не поверила своим глазам)
А теперь он просит мою фотку. Ну что за наказание?! Я стесняюсь. :с
В связи с этим, вспомнила, как фотографировалась для пацана с форума 3-4 года назад. (и той фотографии у меня нигде не сохранилось к сожалению) Но он-то был просто хер с горы, если сравнивать... :D (не так уж важно, что я убивалась по нему когда-то...)
Отправлено: 22.05.13 20:53. Заголовок: Несколько раз перепи..
Несколько раз переписывала сообщение. Изначальный вариант был истеричным и содержал кучу капса. Рыдать перестала - можно и переписать.
Любишь человека, а ВНЕЗАПНО оказывается, что он не уверен, считаю ли я его лучшей подругой. Раньше такого не было. А может... речь вообще не обо мне? Тогда кто же обещал, что никогда не покинет? Неужели, только мои невысказанные обещания - правдивы? Я ведь не прошу любить, как бы ни хотелось. Я прошу лишь верить мне...
Но считай лучшими подругами кого хочешь, а я считаю себя обязанной помочь, пока присутствуешь в жизни. Ничего не знаешь, потому что время ещё не пришло. Сложно молчать. Порой, пишу загадками, но ты сквозь строки ничего не видишь... А ведь они сквозят помешательством. Только не опускать руки, всё будет хорошо, я уверена, что дальше будет лучше... Крутишь эти мантры в голове круглосуточно, и в итоге мыслей иных почти не остаётся.
Чтобы отвлекаться, говорю с приятельницей ни о чём и обо всём. Часто помогаю и ей. Думаю, пару тысяч моих денег потратили с ней на пару. Не жалко, нравится, когда симпатичные мне люди рады. Она сможет помочь если что, я ценю это. Вчера завела какую-то тему, она спросила, мол, зачем ты это мне рассказываешь? Не со зла. Несла какой-то бред просто так. Нужно отвлекаться. А позавчера выпили немного, сидели Мэддисона смотрели, смеялись. Хорошо провожу время, не спорю. И дома так уютно у них. Но бывает выхожу из её квартиры и задаю себе риторические вопросы: "И что? И зачем?"
В автобусе на днях мне сказали, что я умный человек. И таких среди молодёжи теперь мало из-за творящегося в наших школах. Это подарило мне надежду. В реальности я довольно косноязычна, кстати. Пока продолжался диалог, боялась разочаровать.
но пока я еще говорю, забудь про мои слова, все услышанное сейчас подели на два, и еще на два, и еще на два, и еще на два, и еще на два, и еще на два, и еще на два, и еще на два, и еще на два... (с) СПБЧ - На два
Всё оукей. Так и должно быть. Должны быть друзья и должны быть люди, с которыми приятно просто провести время. Это нормально. Она может стать кем-то большим для Тебя со временем. А может и не стать.
Отправлено: 24.05.13 17:36. Заголовок: Приехала в колледж з..
Приехала в колледж забирать последний документ, ибо вчера не успела, а там мероприятие по поводу последнего звонка подходило к концу. "Интерэсно..." - подумала я. И побоялась, что из-за этого не смогу забрать всё сегодня. Обошлось.
На свой школьный последний звонок я не ходила. Помню, накануне нам говорили, мол, всем нужно собраться к десяти. И тут я зачем-то выдала вслух такое: "Да я лучше посплю в это время!" Разумеется, все восприняли в штыки мою случайно вылетевшую мысль. Как и обещала, на следующий день проснулась только в 12. х)
Ещё я не была на выпускном, о чём заявила ещё в феврале, когда только начиналось обсуждение. Ооо... Если про последний звонок все ограничились кратким обсуждением того, какая я больная на голову (ну, если культурно выражаться), то тогда к промыванию мозгов подключилась и учительница по технологии. "Что ты будешь рассказывать своим детям?" "Как так можно?! Выпускной бывает только раз в жизни!" Ну вы поняли.
Зачем тратить деньги, чтобы провести время с неприятными людьми? Ещё и на платье, которое надену раз в жизни. Ну уж нет. Со знакомой тогдашней по магазинам ходили - ничего особо не понравилось. На заказ шить бы пришлось, чтоб я была довольна и носила потом.
Родители слегка удивились, но сказали: "не хочешь - не иди."
Отправлено: 17.09.13 09:52. Заголовок: Я жалею, что здесь н..
Я жалею, что здесь нет функции редактирования старых сообщений. Первая часть сообщения за девятое мая - ужасна. До истории с учёбой. А в других это: "ВНЕЗАПНО", "ну вы поняли" и "такие дела"? Ох.
"Русская смерть" уже не та, надо сказать. Поэтому исчезло обожание и желание написать статью. Планы в основном сломаны. На самом деле, так и должно было произойти, я просто отказывалась это понимать до последнего момента. Но успела побывать на пикнике, несколько раз в клубе, напиться, пожить две недели одна... Растратить десять тысяч на всякую дребедень. В июле покрасилась в ярко-рыжий наконец. С одной из приятельниц начала общаться в августе, после ссоры в октябре. В семье произошли изменения.
С приближением осени растеряла свой мнимый позитив. Цель-то была не целью, а самой настоящей навязчивой идеей, которая истощила. Весь август испытывала нервное возбуждение, постоянно куда-то ходила, приятельниц за свой счёт кормила и поила, но радости от этого не испытывала. Не жалею. Но твердила, что хочу чего-то необычного...
Вот и остаётся теперь нервы лечить, отучаться в интернете сидеть сутками (в прямом смысле), нормально спать, морально готовиться к приближающейся учёбе. Да, в итоге поступила на заочку.
Отправлено: 30.05.14 14:19. Заголовок: С учёбой всегда что-..
С учёбой всегда что-нибудь да не так, разве можно ожидать другого? Зимнюю сессию умудрилась закрыть, несмотря на все обстоятельства. Январь адовым выдался... А в нынешнюю все сайты, связанные с колледжем просто накрылись медным тазом ещё в середине недели. И из-за неполадок сессию продлили до конца месяца. Вот это здорово.
Успела поработать у тёти с конца февраля по начало марта, и была уволена через три недели. Из этого сделала такие выводы: передумала связывать жизнь с рекламой, с родственниками лучше не работать, действительно не могу работать там, где требуется постоянное общение с незнакомыми людьми. Даже если это происходит по телефону. К концу дня чувствовала себя опустошённой. Тётя, увольняя, сказала, что мне просто необходимо учиться очно. Потому что погрязла в интернете.
Наверное, если бы она дала полноценный испытательный срок, а не три недели - то я бы смогла привыкнуть. На третьей неделе только более-менее начала адаптироваться. Разрыдалась, когда всё получилось вот так. Долго отходила. Не стоило соглашаться, наверное.
Ещё я та, что выходит на прогулку по до боли знакомым граблям. Сомнения, комплексы, хандра, разочарования, самокопание... Вроде вытаскиваешь себя из этого болота каждый раз, но через какое-то время начинается всё сначала. Я ничего не хочу, слишком пессимистична и всего боюсь. Ну, по-крайней мере так поговаривают сейчас.
И, вероятно, последние мозги ими себе уже отшибла. Точно не скажу с какого момента такое началось, но постоянно представляю, что моя жизнь - сериал. Такой, второсортный. Условно поделила на сезоны, взяв за точку отсчёта одно событие. Сейчас третий. Думаю какие могли бы быть отзывы, трейлеры, саундтреки, фан-арты и фан-видео. Единственное, название не придумала. Может написать реальный сценарий и отправить Верещагину? Создателю нетленных "Стервочек".
И как объяснить иначе то, что чем старше, тем дурнее? Правда, в этом году успела ступить и на те, о которых раньше знала лишь понаслышке, например. И когда-то думала, что никогда в жизни. Неожиданно влилась в компанию парня подруги. Хорошее отношение к себе от кого бы то ни было - воспринимаю как подарок судьбы, надо сказать. Живу в постоянном страхе его лишиться. Поэтому решила, что не грех закрывать глаза на очевидные недостатки, несоотвествия. Где-то притвориться... Сама далеко не идеальна. Год назад я бы общаться с ними не стала. Однако, ещё не так давно считала это признаком выздоровления от замкнутности. Гордилась и радовалась. Как ни притворяйся, ни закрывай глаза - а первый восторг прошёл. Хотя, по-началу было весело. Разное мировоззрение, жизненные ценности, даже взгляды на пресловутую политическую ситуацию. Грех говорить, мол, они не соотвествуют моему уровню... Увы, другого определения не нахожу. И без алкоголя они не умеют совсем. А с ним не знают меры. Из меня никакой сторонник зож, но наскучило одно и то же.
Вот и отпразновала с ними 18 лет так, что повторить не хотелось бы явно. Дело было дома у подруги, собрали 8-9 человек. На столе были салаты и самое главное... пять литров коньяка. Это дело рук парня подруги. Успели весело начать с восьми вечера. К часам одиннадцати случилась стычка парня подруги с приятельницами, которые всех, кроме меня впервые видели. Истерили, ругались около часа, я успела порыдать на предмет того, что пригласив их - испортила весь праздник. И когда начали распрашивать на тему отношений. Обычно виду не подаю, что тема весьма болезненна. Спокойно вешаю лапшу на уши, что от отношений столько проблем, лучше быть свободной. Тогда просто не сдержалась. Естественно, пояснений собственной реакции не дала. Они уже хотели уходить. В итоге все помирились, но после полуночи продолжили праздновать уже без хозяйки квартиры. Ей плохо стало. Негативный опыт - тоже опыт. Изначально думала в кафе только с девочками посидеть...
На днях с подругой обсудила сложившуюся ситуацию, она поняла меня. Говорит, тебе не такие районные гопники нужны. Ну да. Я ж прям такая элита, куда деваться? :D Да и сама она, в принципе, уже не в восторге от друзей собственного парня. Рассказала упоительную историю о вылазке на природу, куда звали и меня, но я отказалась. Не зря. Было хлеще, чем на мой день рождения. Тогда хотя бы до драк не дошло.
Я спрашиваю у подруги и у приятельницы, а где же найти новых людей? Единомышленников. Никто не знает, конечно. Ведь специально никого не ищут. Отношения с окружающими по-прежнему остаются сложной штукой. Давайте отмотаем на месяца два назад, когда все замечали позитивные изменения.
И в личной жизни тоже всё сложно. В прошлое воскресенье представила, как осенью рыдать буду, если в итоге ничего не сложится - уже заранее прослезилась. Правда, шансы на взаимность при любом раскладе останутся практически нулевыми.
Отправлено: 01.06.14 13:25. Заголовок: Вообще, первый раз в..
цитата:
Вообще, первый раз вижу человека, которому не идет улыбаться.
я постоянно вижу его в зеркале. в редких случаях улыбка на фотографиях выходит нормальной.
а что в реальности ещё никто об этом не говорил, может свидетельствовать о банальной вежливости. ведь не скажешь же другу или знакомому, мол, не улыбайся никогда, а?
или всё дело в неискренности. когда неискренне, слишком растягиваю губы.
Отправлено: 04.06.14 20:08. Заголовок: Кто-то с помощью одё..
Кто-то с помощью одёргивания резинки на руке отучает себя от мата. Мне стоит попробовать взять такой способ на вооружение, чтоб бить себя резинкой по руке, когда я слишком часто начинаю говорить или думать, что не могу. Излишне упиваюсь жалостью к себе и нахожу миллион оправданий.
Отправлено: 20.06.14 20:13. Заголовок: июнь проходит в очер..
июнь проходит в очередном упадке жизненных сил, вот чёрт.
каждый раз, когда я более-менее настраиваю себя на позитивный лад, становлюсь активней - надеюсь, что больше не затянет в это болото... и сильно ошибаюсь.
Отправлено: 20.06.14 22:40. Заголовок: поставила на звонок ..
поставила на звонок k▼z – агрессия бытия (п.у majua)
обычно не жалую женщин в абстракте, но это оказалось так гармонично. слушала пару дней и решилась.
если не успеть взять трубку во время вступления, то начнутся слова:
цитата:
их ебанные лица больше похожи на скомканную бумагу. возьми в руки нож, возьми в руки нож.
чем бы дитя не тешилось лишь бы не вешалось, какой-то мой личный сорт понтов:
как написать на подружках 31 декабря 2012, что слушать путина бессмысленнно и ничего нового он не скажет. лучше вместо него включить вбензинеестьоблака - нового года. а так оно и случилось, к слову.
как куча цитат во всех бложегах и подписях.
как автограф в рамке на стене.
как два сонгфика. один вымученный, другой оставшийся на стадии зародыша.
как ник ножевая незабудка.
как сей текст, не несущий особой смысловой нагрузки.
зато от всей души, потому что обожаю. и лично бы с каждым пообщалась.
это написано в рамках попытки относиться к себе с иронией. я же постоянно думаю о мнении со стороны, частенько запрещая себе удовольствие говорить или писать желаемое в полной мере.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 86
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме