Отправлено: 02.08.11 14:12. Заголовок: Юмор-уморра!

Пишем анекдоты, смешные картинки и всё, над чем можно посмеяться! Реальные случаи тоже сюды))

 Отправлено: 02.08.11 14:18. Заголовок: Анекдот: Разговор ма..

Анекдот:
Разговор мамы с сыном:
- Скоро Новый Год, придёт Дед Мороз и подарит тебе подарки!
- Мама, а ты разве не знаешь, что Деда Мороза не существует?
- А кто же тогда существует?
- Человек-паук, Бетмен и Супермпен!
***
(просто ржач)
В автобусе:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролёр!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости?..
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что-заяц?
- А вы что-волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем он вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
-А вот и моя остановочка...

 Отправлено: 02.08.11 14:20. Заголовок: В офисе: - Зайдите,..

В офисе:

- Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
- Да
- У вас, что совсем нет никакой совести?! Вы понятия не имеете, как мало вы, вообще, работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня. Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же, не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна - это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?! Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день! А это 1 января - в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!

 Отправлено: 02.08.11 14:23. Заголовок: я лучше вк почитаю :..

 Отправлено: 02.08.11 14:39. Заголовок: Сальто Делчева. Вот,..

Сальто Делчева. Вот, что Действительно смешно.

 Отправлено: 02.08.11 14:41. Заголовок: Поцеловал как-то Ива..

Поцеловал как-то Иван Царевич лягушку, а та как закричит нечеловеческим голосом:
– Трансформируюсь!!!

 Отправлено: 02.08.11 15:15. Заголовок: Мальчик в детском са..

Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. . .
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. . .

 Отправлено: 02.08.11 21:19. Заголовок: ахахахахах KISA я л..

ахахахахах KISA я люблю тебяяяяяя

 Отправлено: 03.08.11 13:30. Заголовок: два парня сидят один..

два парня сидят один говорит другому:
:Эх хорошо сидим нам бы сейчас кусок хлеба я кусь, ты кусь, я кусь, ты кусь, я кусь кусь и ты....
Другой парень ему по голове ударил и сказал: зачем 2 раза кусаешь?

 Отправлено: 03.08.11 20:25. Заголовок: http://shot.photo.qi..

 Отправлено: 04.08.11 15:08. Заголовок: http://cs11020.vk.co..

Извиняйте за маты, да и за баян, но многие Россияне поймут)

 Отправлено: 04.08.11 15:45. Заголовок: ну раз уж на то пошл..

ну раз уж на то пошло

 Отправлено: 09.08.11 18:34. Заголовок: Satiata ахах) ох, ск..

Satiata ахах) ох, сколько раз я переписывала это сочинение, пока учительнице не понравилось, а на экзамене мне в конце концов досталось про тире

 Отправлено: 09.08.11 19:41. Заголовок: http://shot.photo.qi..

 Отправлено: 09.08.11 22:43. Заголовок: http://i842.photobuc..

 Отправлено: 09.08.11 22:44. Заголовок: http://i842.photobuc..

 Отправлено: 14.08.11 17:31. Заголовок: http://i25.fastpic.r..

 Отправлено: 14.08.11 17:33. Заголовок: ..

 Отправлено: 12.09.11 16:16. Заголовок: На уроке физкультуры..

На уроке физкультуры
Физрук
-Рассчитайтесь на первый второй, блять!
Ученики
-Первый
-Второй
-Блять
Скрытый текст

Сори за блять

 Отправлено: 12.09.11 19:03. Заголовок: http://shot.photo.qi..

 Отправлено: 12.09.11 19:22. Заголовок: :sm20: click here..

click here

 Отправлено: 12.09.11 19:25. Заголовок: На базаре, армянин п..

 Отправлено: 12.09.11 19:26. Заголовок: :sm64: ..

 Отправлено: 12.09.11 19:29. Заголовок: Идет турист по горно..

Идет турист по горной тропке. Видит: на краю пропасти сидят два парня. один из них посидит, потом спрыгнет в пропасть, в воздухе повисит и обратно возвращается. Турист, понятное дело, остолбенел.
Пацаны,- спрашивает,- а как это у вас получается?
Ну, тот что в воздухе парит, говорит:
- А здесь восходящие воздушные потоки, они держат. Сам попробуй.
Турист сигает в пропасть, падает понятное дело, разбивается. Тогда другой парень говорит:
- Да-а-а, хоть ты, Миша, и архангел, а дрянь все же порядочная...

 Отправлено: 12.09.11 19:30. Заголовок: карапкается альпинис..

карапкается альпинист на гору и перед самим заходом на вершину - обрывается и падавет в низ,с помощью каких-то невидымых сил чудом цепляется за край пещеры в горе,там сиди монах и мидитирует.
Монах и говорит:
- можешь не переживать,отпускай руки и лети себе спокойно,я кудесник, с тобой будет всё хорошо!
Альпинист отпускает руки, летит в низ и разбивается,что аж костей нельзя собрать.
Монах подходит к краю пещеры,аккуратно поглаживая бороду тихо говорит сам себе:
-Да,хреновый из меня кудесник!

 Отправлено: 12.09.11 19:30. Заголовок: Маленький Нострадаму..

Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь...

 Отправлено: 12.09.11 19:47. Заголовок: Сынулька спрашивает ..

Сынулька спрашивает у мамы
-Мам, а что такое минет?
Мать смущается, но отвечает
- Понимаешь сынок это когда мужскую пи...ску в рот берут
Отец со всего маха отвешивает матери оплеуху
- Дура не берут, а дают, у нас же сын растет!!!

 Отправлено: 12.09.11 19:47. Заголовок: не обижаемся.... Рай..

не обижаемся....
Рай.
Спускается Бог к Адаму и Еве и говорит:
- У меня для вас есть два подарка. Первый - сс@ть стоя.
Адам выскакивает и орёт:
- Мне, мне!!! Всю жизнь мечтал!!!!!!
Бог делает так, чтобы Адам сс@л стоя. Адам на радостях бегает и сс&т на всё подряд - камни, кусты, деревья...
Бог:
- А второй подарок - мозги. По очереди следующая Ева, но придётся их отдать тоже Адаму, а то он тут весь рай усс&т.

 Отправлено: 12.09.11 19:49. Заголовок: Ну, если уж о пошлос..

Ну, если уж о пошлости...
Бывшая проститутка со стажем выходит замуж. Ну, и у подруги спрашивает:
- Блин как сделать, чтобы муж подумал что я вообще девственница?!
- Ори погромче на первую брачную ночь.
Вот отгуляли свадьбу, дошло дело до секса. Она орёт изо всех сил, а мужик и то громче неё.
Лежат отдыхают. Муж спрашивает:
- Ты чего так кричала то?
- Да в первый раз больно!
- М-м-м...
- А ты чего кричал так?
- Да страшно когда яйца проваливаются....

 Отправлено: 12.09.11 19:52. Заголовок: Пасха. Идет по дорог..

Пасха. Идет по дороге христианин...навстречу ему татарин....
Христианин: Христос воскресе!
Татарин: Ай, молодца!

 Отправлено: 12.09.11 19:53. Заголовок: Праведник спрашивает..

Праведник спрашивает у Петра:
- а Ангелы-то где? Что-то их не видно-не слышно!
- Да вот, птичий грипп, понимаешь...

 Отправлено: 12.09.11 19:55. Заголовок: Молодой монах принял..

Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п.
.
Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю:
.
«Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!».
«Хм, сын мой — ответил отец-настоятель, — вообще-то мы так делали столетиями… Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!» — и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились «первоисточники», столетиями же не открывавшиеся.
.
И пропал.
.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу — тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным.
.
«Что с вами, святой отец? — вскричал потрясенный юноша, — Что случилось?!»
«Celebrate*, — простонал отец-настоятель, — слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e! не «celibate**"!»

 Отправлено: 12.09.11 19:56. Заголовок: Попали в Ад американ..

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

 Отправлено: 12.09.11 20:04. Заголовок: важен стимул.... :) ..

важен стимул....
:) Один человек очень долго добивался, чтобы Мастер учил его великому знанию, но Мастер все время отказывал ему. Он был настойчив, и тогда Мастер сказал:-если ты перечтешь все книги в моей библиотеке, я подумаю. Через год человек пришел к Мастеру и сказал:-Я перечел все книги твоей библиотеки. А Мастер ответил:-Теперь научись летать. Как только научишься--я возьмусь за твое обучение. Три года прошло и человек снова пришел к Мастеру. Он сказал, что научился летать и поднялся в воздух....-Ох, ни фига ж себе!-сказал мастер

 Отправлено: 12.09.11 20:10. Заголовок: Едет монашка с валют..

Едет монашка с валютной проституткой в одном купе. На путане норковая шуба, изумруды в ушах, брильянтовое колье на шее.
- Скажите, а сколько стоит ваша шуба? - робко интересуется девственница.
- Одну ночь любви.
- А изумрудные сережки?
- Две ночи любви.
- ...
- Если вы хотите спросить о колье, то мне оно досталось после недели, проведенной на Багамах с богатым лохом.
Вернулась грустная монашка к себе в монастырь, заперлась в келье. Стук в дверь.
- Кто это?
- Отец Георгий, пусти...
- Шли бы вы, батюшка, со своими карамельками на
х...й.

 Отправлено: 12.09.11 20:11. Заголовок: Встречаются поп и ра..

Встречаются поп и раввин. Поспорили, чьи молитвы чудотворнее. Поп, рассказывает:
- Как-то пошел я по делам в дальний приход. А тут вдруг дождь. Но я помолился и чудо - везде дождь, а округ меня сухо!
Раввин в ответ:
- Это что. Вот я как-то раз шел по улице в субботу, смотрю лежит бумажник и
из него деньги торчат. А деньги в субботу мне трогать нельзя. Но я богу помолился, и
представляешь, везде суббота, а вокруг меня четверг.

 Отправлено: 12.09.11 20:12. Заголовок: К попу на исповедь п..

К попу на исповедь приходит девушка и говорит:
- Батюшка я согрешила! Я мужчину гондоном обозвала!
- Ну а за что? Это не грех.
- Понимаете он меня за грудь потрогал!
- Вот так? - трогает за грудь. - Это тоже не грех дочь моя.
- А потом он меня ахнул.
- Вот так? - ахает её. Довольный расплывается в улыбке, - Это тоже не грех.
- Он меня сифилисом заразил!
- ВОТ ГОНДОН!

 Отправлено: 12.09.11 20:40. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 12.09.11 21:53. Заголовок: Неприкаянный пишет: ..

 Отправлено: 12.09.11 21:53. Заголовок: Неприкаянный пишет: ..

 Отправлено: 13.09.11 04:45. Заголовок: Неприкаянный сЕРЬЁЗН..

Неприкаянный сЕРЬЁЗНО? http://urina-ru.narod.ru/prod.htm

 Отправлено: 13.09.11 08:29. Заголовок: @lisik100% да оф сай..

@lisik100% да оф сайт)

 Отправлено: 13.09.11 14:59. Заголовок: ..

 Отправлено: 13.09.11 15:00. Заголовок: ..

 Отправлено: 18.09.11 00:58. Заголовок: Развлекается жена с ..

Развлекается жена с любовником, тут неожиданно муж звонит в дверь. Что делать? Жена бухается на колени и молит: "Господи, сделай так, чтоб любовника здесь не было, взамен делай со мной что хочешь." Бог услышал ее и говорит: "Хорошо. Но взамен я тебя утоплю." Любовник исчез. Муж заходит, все нормально. Но жена с тех пор не подходит к водоемам. Год не подходит, два... Через какое-то время ей подворачивается горящая путевка в круиз на теплоходе. Она решает, что Бог забыл о своем обещании и отправляется в путешествие. Плывет она в открытом море, наслаждается, вдруг налетает страшный шторм. Теплоход швыряет с волны на волну. Гром грохочет, молнии сверкают. И тут женщина опять падает на колени и молит: "Господи, ладно я грешница, но остальные люди, дети, старики здесь причем?" А ей Бог отвечает: "Я вас, бля...ей, на этот кораблик пять лет собирал!"

 Отправлено: 18.09.11 17:34. Заголовок: Экзамен по анатомии...

Экзамен по анатомии. У студента полный завал. И тут препод и говорит:
- Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся.
Итак, мужской половой орган из шести букв?
- Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент.
- Из пяти?
- Пенис.
- Из четырех?
- Член.
- Из трех?
- Х*й!
- Из двух?
(студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой):
- На!!
- Из одной?
(вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча)
- О!!!

 Отправлено: 18.09.11 17:35. Заголовок: Молодая парочка гуля..

Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление "Не сорить, не плевать. Штраф 10 рублей" Парень девушке: "Плюй, я угощаю..."

 Отправлено: 18.09.11 17:35. Заголовок: Приходит уставший му..

Приходит уставший муж с работы,его встречает жена в сексуальном нижнем белье,протягивает ему две верёвочки: - Свяжи меня милый,и делай всё,что хочешь!
Он её связал и пошёл на рыбалку!

 Отправлено: 18.09.11 17:43. Заголовок: Неприкаянный пишет: ..

 Отправлено: 18.09.11 22:00. Заголовок: http://shot.photo.qi..

 Отправлено: 19.09.11 18:18. Заголовок: http://shot.photo.qi..

 Отправлено: 19.09.11 18:25. Заголовок: второе :sm54: ..

второе

 Отправлено: 22.09.11 19:39. Заголовок: (А)брам согрешил с ч..

(А)брам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу
за отпущением грехов. Его встречает (Р)аввин.
(Р) - Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
(А) - Не могу, раби
(Р) - Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой
булочника Шихмана - она известная блудница.
(А) - Нет, раби
(Р) - Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?!
Как та низко пал, несчастный!
(А) - Нет, раби
(Р) - Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей
лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!
(А) - Нет, раби
(Р) - Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
(А) выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца (Е)вреи
спрашивают его: (Е) - Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех?
(А) - Нет
(Е) - А чего ты тогда такой довольный?
(А) - А я таких три адреса узнал!

 Отправлено: 22.09.11 19:41. Заголовок: Некий миссионер приб..

Некий миссионер прибыл на далекий остров.
- Здравствуйте, мсье! - приветствует его малыш в порту.
- Зови меня "отец мой".
- Вот здорово, мать-то как будет довольна! А то она говорила, что
вы никогда не вернетесь!

 Отправлено: 22.09.11 19:41. Заголовок: Один пастор, чтоб сб..

Один пастор, чтоб сберечь свой сад от воров развесил на
деревьях таблички с надписью: "Бог все видит". Ночью на
одной из табличек была сделана приписка: "но на нас не
доносит".

 Отправлено: 22.09.11 19:42. Заголовок: Батюшка с раввином к..

Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились,
что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии.
Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой.
На утро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче
почти на ладонь.

 Отправлено: 22.09.11 19:42. Заголовок: Антирелигиозный агит..

Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После
лекции на тему: "Религия - опиум для народа" на лавочке сидят
старики, к ним подходит лектор:
- Ну как, теперь вы поняли, что бог - это плохо?
Старики:
- Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах...

 Отправлено: 22.09.11 19:43. Заголовок: Ксендз встречается с..

Ксендз встречается с раввином и говорит:
- Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский
рай. И там такая грязь, вонь и толкотня!
- А мне, - говорит раввин, - снилось будто попал я в
христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание -
и ни души!

 Отправлено: 22.09.11 19:45. Заголовок: Ксендз встречается с..

Ксендз встречается с раввином и говорит:
- Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский
рай. И там такая грязь, вонь и толкотня!
- А мне, - говорит раввин, - снилось будто попал я в
христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание -
и ни души!


В церкви:
- Батюшка, что делать? - изнасиловали, изверги...
- Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя.
- И что, опять девушкой стану?
- Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.


Художник приходит к попу на исповедь.
- В чем твой грех, сын мой?
- С картиной живу, батюшка.
- Как так, сын мой?
- Я написал красавицу, прорезал в холсте дырку, а за картину домработницу ставлю. Батюшка огладил
бороду и ответил:
- Сын мой, твой грех велик, но идея хороша


Умерла монахиня Маргарита и по ошибке попала в ад. Звонит святому Петру:
- Святой Петр, помогите. Вышла чудовищная ошибка!
Петр обещает помочь... но забывает. На следующий день опять звонок:
- Святой Петр. Это вновь Маргарита. Умоляю - вытащите меня отсюда! Завтра будет оргия, явка для всех обязательна.
Святой Петр снова обещает, и снова за делами забывает. Через день звонок. Святой Петр со страхом поднимает трубку:
- Алло?
- Петруха? Это Марго. Ты там это...особо не парься;)



СССР, школа, училка.
- Дети, бога нет, скрутите фигу в небо
Все кроме Вовочки выполняют.
Училка:
-Вовочка, ну а что же ты?
Вовочка:
-Если бога нет, смысл какой, а если есть - нафига отношения портить?

 Отправлено: 22.09.11 21:30. Заголовок: Еврей в синагоге: -..

Еврей в синагоге:

- Господи, у меня такая проблема! Сын перешел в христианство!
- Ты не поверишь, но у меня - та же проблема!

 Отправлено: 05.10.11 17:01. Заголовок: Больше девушки не м..

Больше девушки не мечтают о рыцаре на белом коне. Теперь они мечтают об Эдварде с бледным лицом.

 Отправлено: 04.11.11 13:22. Заголовок: Ржааач

идет чукча и пищит,мимо идет русский и спрашивает :"че пищишь???". "да таблетки выпил и там написано:"после приема пищи"

 Отправлено: 04.11.11 13:23. Заголовок: Ржааач

идет чукча и пищит,мимо идет русский и спрашивает :"че пищишь???". "да таблетки выпил и там написано:"после приема пищи"

 Отправлено: 04.11.11 15:53. Заголовок: Любовный анекдот

Коля пишет Кате :"не завтракаю потому что думаю о тебе не обедаю потому что думаю о тебе не ужинаю потому что думаю о тебе не сплю потому что...ужасно голоден

 Отправлено: 04.11.11 17:36. Заголовок: Даааа :sm146: :sm16..

Даааа

 Отправлено: 04.11.11 17:37. Заголовок: Вечеринка колобков..

Вечеринка колобков

 Отправлено: 04.11.11 17:40. Заголовок: Даааа :sm146: :sm16..

Даааа

 Отправлено: 04.11.11 17:41. Заголовок: Тусовка колобков 2

Ну и туса)))

 Отправлено: 04.11.11 19:31. Заголовок: Посмотрела другие ст..

Посмотрела другие страницы юмора блин хватит уже матом ругаться з#####и уже!!!!!!!!!

 Отправлено: 04.11.11 19:32. Заголовок: Ну ладно все равно р..

Ну ладно все равно ржачно

 Отправлено: 29.11.11 15:29. Заголовок: http://otoboke.txt-n..

http://otoboke.txt-nifty.com/torio/images/sunna_funny_cat_2.jpg
http://kotomatrix.ru/images/lolz/2009/10/15/378488.jpg
http://stat18.privet.ru/lr/0a3163483bc6c04df49a377a3acd8073
http://kotomatrix.ru/images/lolz/2008/12/12/V.jpg
http://open.az/uploads/posts/2008-11/thumbs/1226648112_-y.jpg
http://img-fotki.yandex.ru/get/4111/ege-svetlana.64/0_3d1ad_e044fa75_XL
http://www.koteiko.ru/2009_Post/07/Lolcats/lolcats_17_koteiko.ru.jpg
http://kotomatrix.ru/images/lolz/2009/10/24/385924.jpg
http://i32.carguru.ru/47/82/28247/89/372889/222.jpeg
video.mail.ru›Смешное видео про котов

 Отправлено: 17.01.12 14:08. Заголовок: - Как достали эти уч..

- Как достали эти учебники по анатомии! Надо было с хирургией изучать некромагию...
- Чтобы воскрешать погибших пациентов?
- Чтобы на живых трупах учиться: стоишь себе, режешь, а труп тебе: "не там, чувак, левее, да-да, вот здесь"...

 Отправлено: 17.01.12 15:00. Заголовок: Петя выкуривал 20 си..

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю то, что Петя упоминается в прошедшем времени?

 Отправлено: 19.01.12 15:27. Заголовок: да половина шуток ни..

да половина шуток нихрена не смешные !

 Отправлено: 21.01.12 00:42. Заголовок: Я БЛЯТЬ П*ЗДЕЦ ПОСМЕ..

Я БЛЯТЬ П*ЗДЕЦ ПОСМЕЯЛСЯ...

 Отправлено: 11.07.17 11:51. Заголовок: Позитивный человек —..

Позитивный человек — это тот, кого послали нахрен, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.

 Отправлено: 29.07.17 15:50. Заголовок: http://fotkiprosto.r..

 Отправлено: 14.01.18 20:08. Заголовок: 19681968 83525351929 241878 433412 7081974 Party_Gamers 1331770 qwas

 Отправлено: 21.01.18 13:05. Заголовок: http://fotkiprosto.r..

 Отправлено: 13.02.18 16:57. Заголовок: http://fotkiprosto.r..

 Отправлено: 11.09.18 15:38. Заголовок: http://fotkiprosto.r..

 Отправлено: 19.11.18 20:24. Заголовок: Заседание правительс..

Заседание правительства.
Путин:
- Что за безобразие - рубль опять падает, у министра финансов есть предложения по исправлению ситуации?
Силуанов:
- Есть мнение, что рубль падает оттого, что из металла деланный! Надо делать из резины - тогда будет падать - и подскакивать, падать - и подскакивать!

 Отправлено: 07.02.19 23:32. Заголовок: http://fotkiprosto.r..